Сама забросила больше, чем на два года.
Но теперь снова есть о чем говорить. Есть что сказать, но некому.
Нет, с я с Котькой все хорошо. Мы вместе. Любим друг друга. Живем вместе. Конечно есть проблемы, но мы их всегда решаем. Семейная жизнь, ёпта.
Но не об этом речь.
На свою беду, устроилась на работу в середине лета. Жалею. Очень. Просто безумно.
Причина - мой начальник.
Вначале мы просто общались. Весело. Очень весело и позитивно. Я хохотала, как больная. Каждый день. Постоянная переписка в агенте. А потом удаление архива сообщений, потому что общение начало переходить грани общения сотрудников.
Где-то недельки через две после моего появления в офисе, мы ушли с работы вместе, я и не заметила, как прошла свой дом, как прошел час с того времени, как я должна была оказаться дома.
На следующий день я предложила прогуляться. Мы гуляли часа два после работы, говорили обо всем. Ну да ладно, так всегда начинается и у всех. Я очень хотела его поцеловать, он тоже. Но ни один из нас не решился.
В субботу предложил прогуляться он. Мы поехали на природу. Мы смеялись, веселились. Я его поцеловала. Он ответил. Да, кстати, он женат и у него ребенок. Но меня это не смутило. Что в этом такого, подумала я, мы оба семейные.
И понеслось. Мы выходили из офиса под разными предлогами, каждые 10-15 минут. Целовались в коридоре, в туалете. Я сходила с ума. Дрожь в коленях, бабочки в животе. Я очень давно такого не испытывала.
Мы переписывались весь день на работе, а потом весь вечер после нее. Я не могла адекватно соображать.
Все было просто прекрасно. Потом выяснилось, что месяц пролетел назвметно, а работа стала... Ни один из нас нормально не работал. А так как он начальник и никого не контролировал, то соответственно, не работал никто.
В результате, он получил такой нагоняй, что просто не передать словами. В тот день в его глазах я видела только бесконтрольную ярость.
После этого все изменилось. Он включился в работу. Почти забыл обо мне. В тот момент я не поняла, что происходит. А должна была. Должна была перестать на него наседать, требовать прошлого ежесекундного внимания. Должна была бы. Но нет. В результате, все закончилось. Закончилось плачевно и очень больно для меня. Вроде как обоюдно, но он говорил, а я просто соглашалась. Фраза "Мы с тобой не встречаемся, не женаты, что ты от меня хочешь??" была больнее, чем по-идее должна была быть.
На этом мы вроде как поставили точку. Но я не могла забыть. Не могла. Не хотел. Не забыла.
Изначально, я молчала, старалась держать себя в руках. Очень старалась. Не писала ему, никуда.
Но, работая там, я не могла забыть. К тому же, внимания от него меньше не стало. Только оно изменилось. Раньше оно было веселым, а стало каким-то извращенным. Он старался как можно болезненнее уколоть. Это была такая ненусветная чушь из его уст. А я молчала, улыбалась, когда никто не видел, плакала.
Я думала, хотела уйти. Но почему-то так и не ушла. До сих пор.
Мы снова начали общаться. Не так, как раньше, и, как бы мне этого не хотелось, ничего не менялось.
Он доверял мне, до сих пор доверяет. Делился со мной тем, чем не мог поделиться с другими, в том числе, и с женой. Но когда я давала какой-то намек, или возвращалась к теме нас - в ответ слышала только одно: мы уже все решили, зачем возвращаться к прошлому. Я говорила, писала, как сильно я его хочу, скучаю и так далее, но он никогда не отвечал на такие темы. Он вообще никогда не отвечает на сообщения, включающие в себя вопросы или констатацию фактов, которые ему не нравятся. Он весы. Такой же, как и я. Обидчивый. Много о себе думающий. Слишком. И то, и другое. В его понимании, я должна терпеть все его выходки, но стоит мне один раз сделать что-то подобное - обид просто полные штаны.
Я долго билась об него, об его непробивную стену "я не хочу об этом говорить и не будем к этому возвращаться".
Я была преданна, как собачка: да, дорогой, хочешь поговорить - давай поговорим, хочешь, что бы я тебя послушала - я слушаю, хочешь надо мной поиздеваться - я все стерплю.
Самое обидное - что я знала, что нравлюсь, что желанна. Только все поменялось, а с чем это было связано - не понятно.
Две недели назад я снова подняла эту тему. А теперь, небольшое отступление: добиться от него прямого правдивого ответа можно только одним способом - вывести его из себя, невероятно вывести, что бы он психанул и высказал все, что на душе.
Так вот, я наконец вывела его из себя. Он сказал. Сказал многое.
На прошлой неделе, мы остались после работы, случайно. Я его поцеловала. Он поцеловал в ответ. Поцеловал крепко, обнял сильно-сильно, как раньше, как если бы он очень соскучился. И все вроде началось заново.все не так. Да, когда я выбегаю к нему, он целует меня. Но шутки все так же жестоки и язык свой он так же не контролирует. Всю эту неделю мы остаемся после работы вдвоем, но целует меня он максимум минуты полторы, а потом выгоняет, говорит, что бы я шла домой, что не любит целоваться.
Я не могу. Я не понимаю. Совсем ничего.
Сегодня я осталась, как обычно. Сегодня он не поцеловал меня ни разу. После работы, я подошла к нему, но он, видите-ли, был обижен на мою самую обычную фразу, которую он каждый раз говорит мне по 20 раз в день.
Я психанула, ушла. Когда дошла до второго этажа, решила вернуться и потребовать свое.
Вернулась, но изменений никаких не было. Я сказала, что если не поцелует меня сейчас, то не поцелует больше никогда. Он ответил "нет". Я ушла. В след услышала "двери закрывать или вернешься?".
Я ушла. Больно. Не знаю, как дальше. Как себя вести. Я не могу забить.
Он не выходит из головы.