Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли/раздумия/размышления (список заголовков)
13:37 

У меня нет особых предпочтений, я предпочитаю пять долларов трем долларам, вот, пожалуй, и все. (Правила жизни Игги Попа)
У меня нет особых предпочтений,
я предпочитаю пять долларов трём долларам.
Вот, пожалуй, и всё.
(Правила жизни Игги Попа)

@музыка: Aerosmith - Pink

@темы: мысли/раздумия/размышления

06:42 

пост,посвященный всяким гадостям:

У меня нет особых предпочтений, я предпочитаю пять долларов трем долларам, вот, пожалуй, и все. (Правила жизни Игги Попа)

я всегда знала,что книги влияют на подсознание и уверена в этом безоговорочно.

особенно если они интересны нам - мы всегда хотим оказаться на месте их героев.например,так бывает у меня.

то,что я читаю сейчас,а именно Баттса "Ибица",наводит на меня неоднозначное состояние и настроение.

все дело в том,что автор невероятно точно,красочно и ярко описывает любую ситуацию и состояние героев.

например,раз где-то в 10 страниц,у него встречается секс,и когда я дохожу до этого момента,у меня внутри все начинает гореть.

но суть не в этом.в смысле в этом,но не именно в моменте секса(хотя они всегда описаны не столько точно,сколько страстно).

сейчас я остановилась на главе,где один из героев,Грег,в первый раз пробует экстази...и начала сходить с ума.

описание состояния чувака до такой степени в точку,что появилось непреодолимое желание...желание транков.

я очень точно помню свое состояние и,можете мне поверить,автор - стопроцентно человек со стажем...либо употребляет,либо имеет опыт...

и меня потянуло...жутко и сильно...но нельзя...я это прекрасно знаю...и даже более,чем...

но есть один такой момент,я бы даже сказала - негатив транков - это тяга...и если она появилась,от этого уже никуда не деться.

я помню,я знаю,что нельзя,что обещание - есть обещание,но возникла такое желание,непреодолимое,что мне тяжело с ним справиться!

я не обещала Коту,что не буду употреблять вообще,я дала обещание,что не буду принимать без него,что если да,то только вместе.

но есть одно большое НО - он завязал ради меня и предлагать что-то ему - значит убить его работу над собой все эти месяцы,а я просто не могу этого допустить!он слишком мне дорог и любим мною,что мы - одно целое,и я очень сильно за него беспокоюсь,как любой человек за любимого им.

но эта тяга...как любой синтетический энергетический стимулятор,экстази дает высвобождение андреналину(или синтезирует - точно не уверена),что приводит к приливу энергии,счастья и удовольствия...т.е. то,к чему сейчас так тянет...

мне так хочется оказаться сейчас не дома,а где-нибудь на рейве или на тусовке с парой качественных Е-шек,типа Микки-Маусов,Луи-Витонов или Слез Солнца и тусить,тусить,ТУСИТЬ!!!!

я не хочу сказать,что несчастлива,наоборот - счастья полные штаны,но это не совсем то.

то,что у меня сейчас благодаря существованию Кота - это огромное,всепоглощающее счастье,но оно спокойное.

а я хочу однодневного,бесшабашного,безудержного,ДИКОГО!и что б без единой мысли в голове!дикого и неконтролируемого.

я пытаюсь объяснить то,что думаю,но вряд-ли кто-то,ни разу не употреблявший,меня поймет.

и не говорю,что отступлюсь от своего слова,нет.просто когда об этом не думаешь - тяги нет,но когда кто-то или что-то напоминает - это взрывает мозг...я ничегошеньки не употребляла уже больше месяца,и до этого 2 месяца и еще 2 месяца...я не горжусь - просто вспоминаю....

говорят,что люди делятся на две категории - синяки и транки...мне алкоголь перестал приносить хоть какое-то удовольствие,абсолютно.

я транк..человек с наркотической зависимостью...как не назови,означает это одно - наркоманка.наверное,это диагноз.

черт...ну почему моя дурная голова никогда не думает о чем-то стоящем?


@музыка: стук клавы

@настроение: тяга,мать ее,тяга...

@темы: мысли/раздумия/размышления, мелочи жизни, дурне =Р

URL
12:39 

от нечего делать.

У меня нет особых предпочтений, я предпочитаю пять долларов трем долларам, вот, пожалуй, и все. (Правила жизни Игги Попа)

от нечего делать полазила по случайным дневам.

в 7-ми из 10-ти поверхностно просмотренных мной доминирует негатив.

дурацкие названия типа "любви нет" и "мне незачем жить",негативные посты "о том,как он/она будет рыдать,когда я весь такой/ая сделаю ему больно"...и больше ничего... о_О меня пугает такая озлобленность...это ведь жесть!

а ведь когда-то,вроде бы совсем недавно,я была такой же :)

неразделенная любовь маленьких принцесс* превращает из в озлобленных существ.особенно ранняя.

* - перехожу на личности,т.к. в большинстве своем,такие дневы заводят существа женского пола.

девушками назвать их не могу - это маленькие злобные создания.

и каждая считает,что это первая и последняя любовь в ее жизни и если она так и не срослась,то смысла дальше жить просто нет

а ведь именно любовь превращает нас из бесполых непонятно кого в Женщин.в Женщин с большой буквы "Ж".

любовь делает из нас полную противоположность того,чем мы привыкли быть.

если раньше маленькая девочка кусалась и проклинала тот день,когда увидела эти небесные глаза,ненавидела всех вокруг и себя в том числе,то сейчас пиком удовольствия этой женщины является сон на плече любимого человека,что бывает каждый день.и ей это нравится.

а временные рамки ведь совершенно небольшие.для такой трасформации достаточно всего пары месяцов.

это слово с большой буквы "Л" раскрывает нас,как дождь раскрывает бутон.человек ею взрослеет.

любая колючая девочка превращается в заботливую,взрослую и непомерно нежную женщину,как только найдет стимул,коим,чаще всего,является существо противоположного пола.особенно если это создание действительно стоит любить.

я видела,как это произошло со мной,я вижу,как это происходит вокруг.

и это лучшее,что может быть,ну,кроме ежедневного сна на ЕГО плече :)))

все,я высказался.


@музыка: A.Winehouse

@настроение: на улице дождь,а я тебя люблю :)

@темы: мелочи жизни, мысли/раздумия/размышления

23:07 

скоро все будет...

У меня нет особых предпочтений, я предпочитаю пять долларов трем долларам, вот, пожалуй, и все. (Правила жизни Игги Попа)

я хочу осень и тебя рядом со мной на улице.
хочу шарф на шее,книгу в руках и скамейку в парке.
хочу запах листвы,теплое пальто и свою руку в твоей.
хочу нас с тобой во Львове на две недели,как ты обещал.
нежно-голубые очки и синие сапоги по асфальту.

немного грога и тихий лаунж.

осень - это всегда спокойно и тихо.
это как время,предшествующее сну.
мы еще не спим,но уже устали после дня игр.
мы только готовимся задремать.
что бы проспать зиму и проснуться с жадным глотком весны.

@настроение: все хорошо...

@темы: Кот, мысли/раздумия/размышления, сладко-кислый ежедневник, я

22:42 

надеюсь мимолетное

У меня нет особых предпочтений, я предпочитаю пять долларов трем долларам, вот, пожалуй, и все. (Правила жизни Игги Попа)

так хочу тебе написать.
но не буду.я молчу.
испытание силы воли.


@темы: глупости, мелочи жизни, мысли/раздумия/размышления, одиночество

16:16 

Дилемма...

У меня нет особых предпочтений, я предпочитаю пять долларов трем долларам, вот, пожалуй, и все. (Правила жизни Игги Попа)
В след. субботу официальное ДР Кота в ЭГО.Будет днб,брэйкс и техно
У меня тут появилось две мысли и я не знаю,какую из них воплотить в жизнь?

1.ничего не пить и не есть и попытаться просто танцевать под яркую музыку(будем надеяться она там будет);
2.взять у Адольфа транков на след.субботу и оттусить так,что бы просто падать с ног.

Наверное,я склонюсь ко второму,я так подозреваю...Д
ело в том,что мне нужно будет потом еще дожить до афтер-пати,потому что приезжает Ляля и оно будет у нее.

На самом-то деле,есть еще один вариант - это уехать в Симферополь на крупную вечерину с Электрой,но для меня это отпадает - у меня у бабушки 5-го ДР,я не могу его пропустить - там юбилей,65 лет.

Черт.Надо решать сегодня,потому что Тёма уезжает в 8 вечера.


@настроение: думаемс...о_О

@темы: вечерины, мелочи жизни, мысли/раздумия/размышления

21:54 

It's fun to lose and to pretend(c)Kurt Cobain

У меня нет особых предпочтений, я предпочитаю пять долларов трем долларам, вот, пожалуй, и все. (Правила жизни Игги Попа)


только сегодня заметила,как удобно плакать в душе?
слезы сойдут за капельки влаги,осевшие,а потом стекшие по щекам.
озера туши легко объясняются высокой влажностью.

сегодня Муха напомнила о когда-то больном,но,судя по отсутствию каких-либо ощущений,давно прошедшем.
она спросила,как мы с ним расстались.ощущение было,что я пересказываю книгу,а не рассказываю о себе.
я не рассказывала это как часть своей жизни - больше всего это напоминало обычную повесть.историю чьей-то другой жизни.
наверное я столь часто стоически переживала один и тот же момент своей жизни,что со временем он просто изжил себя.
все те детали,которые я смачно описывала раз за разом рассказывая одно и то же,уже совершенно не важны.
все-равно,от той меня,а он меня все-таки изменил(точнее закалил),практически ничего не осталось.в том смысле,что я вернулась.
т.е. вначале он меня изменил в одну сторону,а потом вернул на круги своя.или я сама вернулась - разницы никакой.
самое смешноя,что я самых мелких деталей я даже и не помню,хотя думала,что это вьелось в мою память навсегда.

смешно,правда?как мало нужно человеку,что бы забыться и как мног нужно,что бы элементарно забыть.


@темы: Кот, воспоминания, мелочи жизни, мысли/раздумия/размышления, я

19:46 

Странно.

У меня нет особых предпочтений, я предпочитаю пять долларов трем долларам, вот, пожалуй, и все. (Правила жизни Игги Попа)

Только что звонил Мамба.Рассказывал,что было после того,как я ушла.
И ненароком проболтнулся,что Кот пропал почти сразу после того,как уехала я.
В общем,потом я все-таки выпытала у него,что тот взял бутылку шампанского и пошел ПЕШКОМ домой.
Для него нормально идти после вечерины пешком домой,когда он угашенный в хлам.
Вчера он был практически трезв,как,в принципе,все последние пол-года.
На него такое находит только тогда,когда ему нужно побыть одному.

Коть,что с тобой происходит? О_О


@темы: непонятно, мысли/раздумия/размышления, Кот

17:04 

Is he fucking kidding me??

У меня нет особых предпочтений, я предпочитаю пять долларов трем долларам, вот, пожалуй, и все. (Правила жизни Игги Попа)

Кот продолжает меня удивлять.Особенно последние две недели.
Не могу понять,что в нем проснулось,весна что-ли?
Ладно замуты - для нас это никогда не было проблемой.
Но вопросы типа "позвонишь мне завтра?" - это уже слишком.
Апофеозом стал момент,когда он взял меня за руку.
Такого не было даже сто лет назад,когда мы были вместе.
Я отшатнулась,споткнулась и грохнулась))Прямо как Саманта)
Я могу еще понять пятницу,когда мы втроем(я,Мамба и Кот) шли на вечерину дежась за руки.
Но даже тогда я уже успела удивиться - когда Глеб ушел вперед,мы с Котом продолжали идти переплетя пальцы.
Потом его нежелание не пускать меня домой.Как в пятницу,так и в субботу.
Вчера все время в Че он сидел и общался исключительно со мной,и шел со мной,и в ЭГО пытался постоянно быть рядом.
Когда я собралась домой,он вызвался посадить меня на такси,так что мы еще минут 20 стояли на улице в-обнимку.
А когда я уже садилась в такси,долго не отпускал руку и смотрел в глаза.
Он начинает меня пугать.
В принципе,я не против него,но очень сильно сомневаюсь,что у нас что-либо снова выйдет.
Я уже слишком давно не представляю нас вместе - это уже прошлое
Максимум на что я сейчас способна - это исключительно полигамные отношения.
Т.е. помутили на выходных и разбежались до следующих.
У меня сейчас нет времени на эти глупости - сессия назревает,а улетаем мы 15 мая.
Поэтому я даже думать ни от чем не хочу.Но где-то в глубине души мне все-таки приятно,что может он понял,что чегото-то стою.


@темы: Кот, мысли/раздумия/размышления

14:48 

It's just business.Nothing personal.

У меня нет особых предпочтений, я предпочитаю пять долларов трем долларам, вот, пожалуй, и все. (Правила жизни Игги Попа)

Я закрыла днев.Почти для всех.Далеко не все мои ПЧ в белом списке.Я не просил отписаться в специальном посте для того,что бы вы и дальше и были со мной.Это зависит не от вас,а от меня.Просто если ты это читаешь,значит ты есть в это списке,и значит я так хочу.Я не хотела писать что-то вроде "если хотите меня читать,отпишитесь здесь".Слишком многие хотят меня читать,при том,против моей воли. Раньше я была далеко не против,точнее раньше мне было плевать.Но в последнее время,я все чаще замечаю,что то,что я пишу только сюда,каким-то образом становиться достоянием общественности.Перед этим я думала,что будет достаточно просто закрыть днев для незарегестрированных.Но этого оказалось мало.Да и к тому же, среди моих ПЧ есть некоторые личности,доступ к дневнику которым я сегодня с удовольствием ограничу.Я не люблю,когда меня порицают.Если я что-то делаю,значит считаюэто нужным и не хочу выслушивать,что по их мнению это не правильно.Плевать я хотела.Я достаточно адекватный человек,что бы самостоятельно жить и принимать решения.

В общем,всем,кто еще со мной,Welcome заново))))



@темы: мысли/раздумия/размышления, мелочи жизни, diary

20:22 

Life foolosophy

У меня нет особых предпочтений, я предпочитаю пять долларов трем долларам, вот, пожалуй, и все. (Правила жизни Игги Попа)
-привет,как дела?
-отлично,а как ты?
-да тоже замечательно.
Как глуп и безполезен этот стандартный диалог.
Интересно,какой процент людей,из тех,с кем я перекидываюсь такими "приветственными" фразами,реально верит в то,что у меня действительно все отлично?
Что я говорю откровенно и совершенно не наигранно.Что вчера мой друг не разбился на машине,а сегодня не умер от потери крови?Сколько?
Знаете почему мы все разговариваем не слушая и не слыша окружающих? Знаете?
Потому,что меньше всего мы ожидаем,что на стандартный вопрос "как жизнь?" ты вдруг резко затормозишь и начнешь изливать душу и жаловаться на жизнь.Начнешь рассказывать все по-порядку,что произошло сегодня,вчера,месяц назад...
А если вдруг такое происходит,то первая фраза,которая приходит на ум - это "черт,вот это я влип!",а вслух мы говорим покровительским тоном:"знаешь,я тебя так понимаю,но так спешу,опаздываю безмерно!надо будет как-нибудь встретиться на днях,выпить пива,поговорить,как в старые добрые времена.А сейчас, чувак, извини - надо бежать!".
Именно это и есть причина того,что не слушая других,мы тем более не открываемся сами.
Может это и правильно.А может и глупо.Кто знает?
Кто знает,почему люди ездят на скорости 250км/ч и влетают в бетонные стены?
Кто знает,почему слушая врачей,которые говорят им,что если они переживут "эту" ночь,то будут жить,они умирают утром?
Кто знает,почему я верю в судьбу,но до сих пор не могу поверить,что произошла такая непоправимая ошибка?...

Смерть невозможно объяснить,так же как и понять.
Одно я знаю точно - когда-нибудь мы с ним еще встретимся...


@темы: грусть-печаль, мысли/раздумия/размышления, негатив, слезы

19:37 

Бесишь,сука!

У меня нет особых предпочтений, я предпочитаю пять долларов трем долларам, вот, пожалуй, и все. (Правила жизни Игги Попа)

Слушай,не выводи меня из себя.Не стоит.Всему есть свои пределы
.

Пока что я выливаю свою злость в днев,но не вечно же мне сдерживаться.
Я и так толерантна и терпима прямо-таки до-безобразия.
Ты либо веди себя нормально,либо отойди на задний план.

А еще,я не собираюсь угадывать.
Мне не 12 лет,что бы украдкой на тебя смотреть.
Ты говоришь,что ты взрослый человек - вот и веди себя соответствующе.
А то мне иногда кажеться,что ты классе в шестом,а не на 3-ем курсе.

Не могу понять,чего ты хочешь?
Ты же знаешь,что я улетаю через 2 месяца и вернусь только в конце сентября.
Зачем тогда всея эта симпатия?Проснулся,бля.
Начинал бы уже либо раньше,либо после того,как венусь.Вот глупый.
Не знаю,сама запуталась.Иногда хочу,что бы ты был рядом,иногда хочу тебя придушить.Второе чаще.


@темы: бешусь(с)доктор Зло, мысли/раздумия/размышления, отношения

02:23 

So keep on pretending ^_^

У меня нет особых предпочтений, я предпочитаю пять долларов трем долларам, вот, пожалуй, и все. (Правила жизни Игги Попа)

У меня оказывается столько младших сестричек)А я и не догадывалась)Ы))
В числе моих самых любимых - это Длинный_Чулок и Штормовое_Предупреждение)))
Первая постоянно говорит,что я умная)Ну какая ж я умная..?Даш,ты мну видела?Ну где тут ум??
Последняя недавно сказала,что я такая "крутая и без комплексов")))
Самое смешное,что именно своей показушной безкомплексностью я искореняю в себе тонны этих самых комплексов.
На самом-то деле,я безумно стеснительный и закомплексованный человек,но об этом очень мало кто знает))
Просто я постоянно занимаюсь тем,что доказываю себе,что я действительно окуенная...
И в этом случае аутотренинг не очень помогает.Нужны факты.Физическое доказательство.
При большом желании,мы можем добицца всего,что угодно.Можно и не только в космос слетать.
Главное - это уметь скрывать негативное и подчеркивать свои позитивные стороны)
Убедить окружающих в своей потрясности легко.Главное -вначале заставить себя в это поверить.


@темы: дурне =Р, мысли/раздумия/размышления, сладко-кислый ежедневник

14:49 

Outta my head

У меня нет особых предпочтений, я предпочитаю пять долларов трем долларам, вот, пожалуй, и все. (Правила жизни Игги Попа)


Раз или два в месяц у меня бывают периоды,когда мне совершенно не хочется писать.И не то,что бы ничего не происходило,просто не возникает никакого желания сесть за комп и написать хотя бы строчку.Я не раз уже mentioned it в своих предыдущих постах.

Все-таки гламурный r'n'b мальчик - это не мое и я наконец с этим смирилась.
Довольно долго я пыталась понять,почему у меня такое дурацкое чувство и что именно меня в нем не устраивает.
И в конце концов,я сама себе призналась в том,что мы просто не можем быть вместе,точнее я не могу быть с ним.
В ту секунду,когда я наконец это решила,на сердце резко стало легко - я сделала свой выбор и рада этому.
Произошло это в поезде Херсон-Киев,когда я и 4 моих близких подруги распивали наше капиталовложение))

Вчера Муха сказала,что в моих постах о Коте столько общего с ней и ее уже бывшим парнем.
Объяснить это элементарно - Саш,все мы,бабы,разные,но объединяет нас именно то,что мы бабы.
Поэтому и проблемы у нас похожи,и переживания одинаковые,и думаем мы,в принципе,in a similar way.

Сейчас,сидя с ноутом возле окна,я наконец замечаю,что идет весна...

Моя поездка в киев увенчалась успехом)Мало того,что я нашла отличную работу и уже подписала контракт,я еще и узнала,что такое "секс - это еще не повод для знакомства"))))Я не имею ни малейшего понятия,кто он и даже не знаю,как его зовут,да мне это и не важно..
А самое смешное - это что мне совершенно не стыдно...Мало того,я была бы не прочь повторить)
Кто собирается писать,что это безрассудно и все такое - лучше промолчите.

Обожаю Муху за то,какая он есть!Очень мало любоей смогут потупившись в пол сказать:"знаешь,Шишка,я зарегилась и читаю твой днев,извини,что не сказала".Я была в шоке.Не от того,то она его читает,а от ее выражения лица и того,КАК она это сказала.
Когда я сказала,что пусть читает,что мне не жалко,он ответила,что я ее подруга и что я всегда на позитиве и т.д. и читать она его начала не только что бы узнать меня лучше,но и что бы знать,может у меня происходит что-то негативное,что бы суметь в нужный момент быть рядом.Я чуть не разрыдалась.Во-первых,потому что я была пьяна,а во-вторых,не много людей так ведут себя по отношению ко мне.

А еще вчера Настасья наконец задала вопрос,который,как она сказала,она очень давно хотела задать - про психушку...))

Как я уже говорила,у меня очень мало друзей.Но этих людей,"моих кабанов",как я их называю,совершенно искренне считаю своими подругами.И,как вчера сказали Кабан и Муха,главное этого не потерять...

Слушая все эти песни "про любофф",у меня появилось идиотское желание влюбицца.
Когда-то я писала,что неисвестно,что лучше - любить и страдать или понимать,что тебе вообще НЕКОГО полюбить?

Да,и кстати,мне начинает казаться,что я теряю способность ясно выражать свои мысли.
Мама,мы все сошли с ума.


@темы: мысли/раздумия/размышления, сладко-кислый ежедневник

21:56 

Да так,просто подумалось)

У меня нет особых предпочтений, я предпочитаю пять долларов трем долларам, вот, пожалуй, и все. (Правила жизни Игги Попа)


"За літнім сонцем іде злива,и я дивуюсь сама часом,
Чому не віримо ми в диво,чому не віримо ми в щастя?"(с)

Зря люди говорят,что главными врагами человека являются алкоголь,табак и наркота...
Ничерта подобного!Я нашла главного врага - это накрут!Вот я дуреха-то)))Все мои подозрения,мысли и т.д. - это не что иное,как накрут!
Не знаю,может и существует что-то,чего он мне не договаривает,но спрашивать я не буду - могу получить ответ,которого слышать не хочу.
Бля,теперь я буду просто счастлива и не думать ни о чем алохом.Я не хочу придумывать и додумывать.Я элементарно устала.
Я устала быть "самой умной стервой" и постоянно ждать удара в спину.Мне надоело всех подозревать в нечестности и желании обидеть.
Фыфка - в первую очередь девушка,а потом уже безбашенное создание,алкоголичка и все остальное,что вы говорите.
Поэтому как бы я не выделывалась,мне все-равно хочецца обычного женского счастья.Самого простого))
И если раньше я считала,что все вокруг враги и никому доверять нельзя,что обязательно сделают больно,сейчас плевать я на это хотела!
Я боялась доверять,поэтому и не доверяла,слишком уж часто мне делали больно,но если я буду отталкивать всех и вся...Ничего хорошего из этого не выйдет - будет Шишка-стрерва жить-доживать свой век одна и умрет в одиночестве :)))))
So if you're careful
You won't get hurt
But if your careful all the time
Then what's it worth?
(c)A-ha,Cosy Prisons

@темы: дурне =Р, мысли/раздумия/размышления

00:37 

Трактат о музыке,точнее о параллелям между мной и ею))

У меня нет особых предпочтений, я предпочитаю пять долларов трем долларам, вот, пожалуй, и все. (Правила жизни Игги Попа)
Давным-давно заметила,что музыка,которая играет у меня в ушах очень сильно зависит от времени года,т.е. все мои 80 гиг делятся на весну,лето,осень и,в конце-концов,зиму.Например,летом я никогда не буду слушать негатив или депресс,почти никогда,не царское это дело,а зимой мне и в голову не придет слушать The Sounds - слишком сильно напоминает лето,я так не могу,оно просто не слушается..вот тебе и весь сказ.Сезон,отведенный музыке,зависит от того,когда я начала ее слушать.Точнее,это зависит исключительно от ассоциаций с какими-либо проишествиями.Потому,что что бы со мной не происходило,хорошее/плохое(правильное подчеркнуть),у меня в ушах все-равно будет что-то играть.Чаще всего,ассоциации возникают с новой музыкой,т.к. старая уже к чему-то привязана..А вот будет ли мне этот трек напоминать о чем-либо или нет,зависит исключительно от того,насколько это событие было шокирующим.

Ну,про то,что у меня от музыки зависит настроение,я уже говорила.Что бы еще такого интересного припомнить..?

А-а-а,еще в моєму телефоні,кроме стандартных папок "Депресс", "Дэнс","Рок" и т.д.,у меня существует такая папочка,как "Bitchy tracks" - это специальных сборник того, что превращает меня в мужененавистницу и последнюю,но сцуко заядлую,феминистку.Очень удобная штука,особенно во время проблем с очередным парнем.Сразу пропадаетвсякий нервоз и психи)) Такая маленькая хитрость срабатывает гораздо лучше,чем всякие сопливые песенки про любовь,от которых хочецца удавиццо)))Ах да,я заметила одну очень интересную штуку - когда я иду и слушаю эту папку,настраиваюсь против мужикофф,гораздо больше парней пытаюцца познакомицца...Очень странно,потому что у меня по-идее должно быть такое зверское выражение лица,что они должны были бы разбежаться в разные стороны...
Ан нет...цветочки дарят...номерок просят...Дураки? (о_О) Непонятно...

Шо-то еще хотела написать,только уже давным-давно забыла.Поэтому всем спасибо,все свободны)))Спокойной ночи)

зы.а это,кстати,моя любимая песенка))была,есть и будет))



@темы: дурне =Р, мысли/раздумия/размышления

16:26 

Самый обычный день.

У меня нет особых предпочтений, я предпочитаю пять долларов трем долларам, вот, пожалуй, и все. (Правила жизни Игги Попа)
"Жила-была Шишка..."

Интересно,а смогу ли я когда-нибуть что-то подобное написать о себе,а потом добавить что-то интересное,что потом сложится в историю?
И это не обязательно будет история Золушки или Спящей Красавицы - это будет просто история о жизни,коих написаны миллионы.
Люди годами ведут ЖЖ,даже не задумываясь,эчто это часть их самих,их история,их жизнь,их прелюдия,накал и развязка.
Зачем читать чужие мемуары,если твоя история ничуть не хуже?Если твоя жизнь гораздо более насыщенная и интересна...Для тебя...
Согласна,не у всех имеется насыщенная приключениями жизнь,а кто-то считает себя абсолютно заурядным созданием.
Но в каждом человеке есть нечто,придающее шарм,присущий только ему.Нужно только уметь его в себе найти и раскрыть.И даже не уметь,а элементарно захотеть.Ведь каждый,абсолютно каждый,по-своему великолепен.Но мало кто на это способен.
В наше время очень большой процент людей заткнул свое "Я" в шкаф под раковиной и просто существует,изо дня в день.
Очень малое количество человеков верит в равенство меж людьми,большинство верит в навязанное XXI веком равенство полов.
И хоть мы все были зачаты,вынашивались и родились абсолютно одинаковым способом,мы не есть и никогда уже не будем равны.

Ой,что-то я затронула дурацкую тему...Ну что сказать,обычный день...


@темы: мысли/раздумия/размышления

22:39 

Просто заметки.Себе.На будущее.

У меня нет особых предпочтений, я предпочитаю пять долларов трем долларам, вот, пожалуй, и все. (Правила жизни Игги Попа)

Иногда мне кажецца,что у меня развивается шизофрения.При том,не медленно,а очень даже быстрыми темпами.
Как минимум потому,что за 3 минуты я могу успеть побыть двумя разными людьми.
Обе эти суки кардинально разные,но в то же время,они спокойно уживаются во мне одной.
Я не люблю людей,подвласных чужому мнению,но я и сама такая - любое из моих Я подвласно мнению другого.
А самое херовое - это эти твари никак не договорятся между собой и не заключат перемирие.
Я даже не могу их выбить из свое головы,или же заставить наконец возъединицца.
Слишком часто в последнее время у меня появляется мысль о том,что я начинаю заболевать.
Я в принципе я не сомневаюсь в том,что это не так - больной человек,как и алкоголик никогда не признает своей болезни.
Люди в ответ на мое изливание души отвечают,что я - сплошной накрут и что болше ничем,кроме этого,я не занимаюсь.
Различие меня заметны с первого взгляда - у меня всегда двойственный взгляд на вещи,все-равно на какие.
Мрачновато.
Начинаю подумывать о том,что бы поехать пройти обследование - я уже 2.5 месяца не показывалась врачу.
Это однозначно нужно сделать,потому что боюсь,что результат предыдущего лечения сошел на нет.
И если болезгь таки есть и не дай Бог прогрессирует,ее надо поймать в самом начале,пока у меня не началось что-то вроде мании преследования или чего-то еще в этом роде,и мои накруты не превратились в фобии.


@темы: сладко-кислый ежедневник, мысли/раздумия/размышления

15:59 

Ггг:)))Ну не могу я понять мужиков...Видимо мне не дано...

У меня нет особых предпочтений, я предпочитаю пять долларов трем долларам, вот, пожалуй, и все. (Правила жизни Игги Попа)

На горизонте снова появился Денис - мальчик,с которым я встречалась прошлым летом,который меня бросил ради девушки,в которую был влюблен уже несколько лет.Но мне было побоку - он красивый,но и только)Хотя все было до безобразия романтично - поцелуи под луной,объятья на лавочках,но не более...С того времени прошло полтора года,хотя,мне казалось гораздо больше - слишком много всего произошло за этот период,а он сказал,что все как буд-то было вчера...Но не знаю,как я для него,но он для меня - чужой человек.
Со времени расставанья,мы виделись от силы пару раз - разные круги общения,потом я улетела,а после этого он укатил в Киев.
Никто ни о чем не вспоминал и не жалел.Мы оба жили по принципу "Всего хорошего тому,кто помнит прошлое,всего хорошего".
Я и думать забыла о том,что когда-то существовал такой парень - последние полтора года вытеснили его у меня из головы))
Но тут он нашел меня Вконтакте,написал в асю и мы разговорились...Я была немного удивлена - прошло уже то время,когда мы могли сидеть в асе до 6 утра) Вначале он сказал,что приехал в Херсон,после было "я соскучился",а потом предложил увидеться.
Я была совершенно не против - мне было действительно интересно,какой он сейчас - Киев очень сильно меняет людей,но не всегда в лучшую сторону.А я его помнила жутко самовлюбленным моральным уродом,поэтому-то во мне и взыграл интерес))
Но когда прозвучало что-то наподобие:"Представь,снова только я и ты,как в старые добрые времена...Ты же помнишь?",я поняла,что этот человек меня просто пугает.А когда начались вопросы касательно личной жизни,меня это просто повергло в ужас...

Это натолкнуло меня на размышления:Почему в распавшейся паре всегда есть кто-то,кто не может get over?
Почему,если мы расстаемся с кем-то,но потом видим,что этот человек не страдает,нас тянет обратно?
Что это:затронутая гордость или наказание за излишнюю жестокость по отношению к тем,кого когда-то любили?
Я не феминистка,но неужели мужчины иногда тоже люди?

@музыка: потянуло на что-то старенькое))

@темы: мысли/раздумия/размышления, сладко-кислый ежедневник

14:24 

Опять thrоugh накруты)

У меня нет особых предпочтений, я предпочитаю пять долларов трем долларам, вот, пожалуй, и все. (Правила жизни Игги Попа)

Только что посмотрела на себя в зеркало и поняла,что наверное не так и плоха,как мне казалось)
Несколько дней назад у меня начался сдвиг на тему "черт,какая же я мрачная" о_О
Я начала думать,что наверное не зря от меня уходят парни и я никак не могу себе никого найти...

Я всю жизнь говорила всем,что если кому-то что-то не нравится - свободны,я не держу.
Предупреждала,что не собираюсь меняться ради кого бы там ни было.
Это было и остается моим приципом - на каждый товар найдеться свой покупатель.
Но честно говоря,чем дальше,тем больше я начала в этом сомневаться.
Я даже и не вспомнила,что мне всего 19 лет - я еще ребенок и искать свою судьбу может быть рановато)))
И тут я поняла,что уходят только те,кто не может со мной справицца.
Кто не может пережить то,что я люблю командовать...Кому не нравицца,что я истеричная шизофреничка...
А если мужчина не способен справиться со мной,с кем он вообще сможет?
Как бы там ни было,правильно говорят - "Пусть плачут те,кому мы не достались,пусть сдохнут те,кто нас не захотел")))
зы.И пусть они думают,что это ОНИ от нас уходят,возвращаются ведь тоже ОНИ)
Только мало кто их принимает обратно - я,например,не люблю б/у)Хотя,всяко в жизни бывает)


@настроение: все еще голова болит(((

@темы: дурне =Р, мелочи жизни, мысли/раздумия/размышления

buy less. fuck more.

главная